没有谁是谁的上帝。
绝对没有。
我不想被拯救。
我不明白。
我有这份工作完全是因为他。
我承认我没有任何能力获得这份工作。
可是我在做。我不能说不想要。因为我自己没有路可走。
我自己没给自己找路。所以我沾了别人的光。
我没有想要什么福利，公司所给出的福利只是为了拉拢他而已。
我确实是沾光了，确实是享受了。
但是我并不想要公司这个情分，其实并不想要。可是我没有逃开。
我自己没有逃开，我没给自己逃开的路。
我一直是在沾光，所以在别人说我享受了的同时，我无可反驳。
我一直觉得，我来和他一起，就像是一种投奔。
我也一直觉得，我放弃了很多，所以他从理上总是要亏欠我的。
可是，有那么一刻，我明白，他不欠我的。
他确实已经为我做了很多很多。
如果说他不愿意，我拿什么沾光。
可是我是那么不愿意是这个样子。
我想可以做自己喜欢做的事，我想可以独立不依赖谁。
我想别人给予他的就只是给予他，而不带上我。
我并不想因为他承任何人的情。
可是我逃不开。
我是那么愿意自己可以承担自己。可是我都做了些什么让自己如此失望。
公司说要降提成。
公司做任何决定。我无所谓。我真的无所谓。
可是我却是最委屈的一个。
既然无所谓，为什么要留下来。
我不喜欢这个工作，但是我却再做下去，为什么。
为了他吗。说这样的话，我自己也觉得言不由衷。
那一刻，我好想放弃。
我不想再继续下去。我不想再这样浪费自己下去了。
就仿佛周遭的一切都无所谓，那么一切还有什么意义。
一直不肯承认来这里是为了他，一直说是为了一种生活。
为了那种流离，漂泊的生活。
可是，他给了我工作，给了我归处。
他确实在这里给了我一个家。至少给了我一个家的生活。
好友要因为一个人爱上一座城，要因为爱情去奔赴那男人。
一如当初的自己。
她问我，他一没钱二没势力说大话又听不进去道理，自己为什么愿意呢。
我沉默很久。
我说也许就因为这样才决定的吧。
可是我宁肯说，是的。因为我们无路可去，那是我们能找到的唯一的出口。
因为那是出口，即使不是唯一的。却是你只想选择的。
我没有这样说，因为我并不想在一个故事开始的时候就添上这样悲情的色彩。
我以放弃甚至生命的威胁，获得现在这份漂泊。
很感谢。他给了我他能给的一切。
与很多人相比，我算是压对注了，我算是很幸福的了。
只是很多个难过委屈的时候，我还是会一次次问自己为什么。
我眼看着一个爱极我的人在为我付出他力所能及的一切。
我眼看着他在兑现，他唯一拥有的那双手和他的努力。
可是，我居然这么委屈自己接受这一切。
很多时候，我希望自己能逃开或者远离这些。我是虚伪还是自私呢。
我想做一份有稳定努力就有稳定收获的工作。
我不愿意每个深夜坐在电脑面前，承受这样的煎熬。
我不愿意在畏惧和勇敢之间做出任何选择。
我不愿意一次次徘徊在贪婪和割舍之间。
可是，我又是那么愿意可以做到最好。
我只是证明自己的用处，渴望一份价值，对于任何一个彼此。
有人说，优秀的人往往会容易厌倦不如自己的人。
很多时候，基于这个原因，我常常会幻想一场势均力敌的爱情。
在这场爱情里，他是那么容易让我觉得可以放弃的男人。
可是生活里我却处处依赖着他。
我想不是因为我的姿态多么高，而是这个人愿意在你脚下匍匐。
我是心比天高的女子。
在任何的情况下，我都不肯放弃我的原则去迁就什么。
可是我居然这么卑微的就活在别人的光环下这么久这么久。
一个人用自己的谦卑撑起我自以为是的骄傲。这些听起来让我如此无地自容。
这么一瞬间，我很希望自己可以从他这里完全消失。
我没能力撑起自己的骄傲。
我逃不开温柔。我在别人的深爱里委屈。
我只是不愿意改变这样的现状，那么还有什么自尊好言。
我想我之所以悲伤，就因为我不能做完整独立的自己。