疾病。
我下体痒，异常痒，坐立难安。我想我是该洗澡了。
淋浴下，我清洗自己的隐私，突然开始害怕，因为有白色残渣流出。很多很多。我拼命地洗，却怎么也洗不干净。慌乱，颤抖，我最终欺骗不了自己，我病了，那么洁癖而小心的我病了。
我和他说。我终于还是病了。我甚至不知道是怎么得的。我真的不知道自己做错了什么，让他这样惩罚我。我哭了，其实，我知道不管怎样，我都是咎由自取。我很无力，看他比我更无力地坐在我的对面。他说会带我看医生。而我却对他的冷淡心寒。
消夜，他在说这么多年，只有我是最重要的。他的朋友附和他这么多年是怎样念叨我。不管是真的假的，我只能选择不说话。他说一定是缘分。我却不否认，因为又联系到他，是年初，我玩网游，看见也个他叫过的名字的玩家，我打招呼询问是他么？世界就是那么小，和我们彼此开着玩笑。可是，是什么样的缘分，姻缘还是孽缘。
病了，我也不能抱怨他什么，因为没有人逼迫我这样做，是我自己愿意的。但是，即使这样，是他的错，像他说的那样爱我，他又怎忍心让我为他曾经的荒唐背负痛楚？我还是有抱怨的，但是我什么也不说。
D已经开始催我回去了，说如果我再没消息，我们再无任何关系了。而我是对他有承诺的，有责任的。我至少现在还不能让他走，也不能走，尽管，我们的爱，已经被争吵和伤害淡化了。
我喝的大醉。我真的最重要？那么这些年，我的苦处，他又怎样安抚过？而我们的再识就是让他再这样伤害我一次。真的很痛，很累。在我已经对爱情绝望的时候，真的没有必要一再向我证明这些。
我想我该回去了，可是我却想把病弄清楚。而我回去，我该怎样？
我醉的厉害。颠倒，呕吐。天晕地转。他扶我回去，在耳边问我，爱他么？我说不知道。一夜混沌。他说，我的醉话是另外的谁还是不要我。苦涩。
拜会。
因为他的家人病了，在住院。直到那天，我终于无可避免地正式被带去见他的亲人。
医院，安静，空旷。我抱着那束花，紧张。我觉得这个任务好重。
等到我看见满屋子的人对我微笑时，我递出那束花，坐下来时还觉得不真实，我真的没有一点这样的心理准备，可是在这个陌生的地方，我只能这样，终究我在来的时候要求过要见他的家人，可我不知道会是这样。我当时只是想着终究是来麻烦人家的怎么能不见长辈。我做自我介绍。那人细问后，说男女处感情是不能随便的，在可以说家长的正式的话语下，我汗颜。他问我怎样看徐这个人，是否介意以前那个她等等很多。我无可逃避。
后来我跟他的姨回家，做饭。我也忽然觉得，或者真是天意。
晚上时他家人开始要我住宾馆。我想笑，欲盖弥彰么？亡羊补牢么？但是终是人家的好意，毕竟我也是今天才正式拜会。但是还是想笑。那种苍凉，无奈地笑，笑自己真是好傻。
如果一开始就是正式，那么是否可以一切避免。但是，如果一开始就能是正式，也不用这样。
可是我们有着四年甚至更多的空白，怎样去正式，而当时哪里有时间正式？
正式是个什么东西，如果我是正式，那么比起他的那些非正式我是不是更可怜，她们和他一夜请情，或者她们拿他的钱派遣他的欲望，而我呢，我要这个正式的名分来做什么，分担他的疾病和痛苦？可是，我连正式也不算，因为我没有这样的打算，我来这里，我并不是来管他要这个名分的。我不恨他。一点也不。因为他以爱为名的伤害我，我能说什么。
四年完全的空白，让我开口说爱，我凭什么。我是如诺，忘记他的。可是当他肆无忌惮地说爱的时候，我却不能责备他言不由衷。
即使四年里，我难过，贫穷，可怜到无以复加的时候，他不在我旁边。他在别人的身边，在哪个他说感动，说怜惜却不说爱的女子的身边，在一个个风月无边的女子身边。
可是他还是说爱我，我有抱怨，可是我不说。因为爱很悬，别人要说，由不得你信或者不信。
分开。
他结了该给我的导服。而如果我没病，我是决然不会接受的。但是事与愿违。
车站。他送我走。车开的时候，我仍然哭的一塌糊涂。
看他，远远地跟着车，不经意还抹过眼睛。徐，我终还是走了。虽然我很留恋。虽然我喜欢和你在这样的小镇这样简单地生活着。虽然，你说爱我，而我还很懵懂，我并没有做好什么准备。虽然走过那些简单破旧的街道，有风吹过时我有幸福的错觉。
我一边边听王菲的《彼岸花》然后在车厢深处流泪，默不做声。彼岸花，此生的花开在彼岸，叶和花永生不得相见。
看窗外，路两边有高高大大的木本植物，叶片凋零。才终于发现这条路上的风景真的很好。一片片树林，向后飞快地移动。这就是一路向北了，告别让我遗憾，失望和疼痛，却也有快乐的地方，以及你。
天色也越来越暗。我在黑暗的车厢里冷冰冰的坐着，不知道明天，后天，再后天，都是什么样子。
霓虹灯全然绽放时，我回来了。拎者行囊，疲惫地瘫坐在校园前的阶梯上。无可适从。。
………………………………………………………………………………………………
我说，不择手段地去幸福。VIR。