我和你 二缺一 轻描淡写了孤单 |
春日近尾，我曾经以为不管我多么忙，最多一个月，我总还是能写出点什么来吧。积累满一个月凌乱的思维，总能组成一篇有若干文字能感动自己的文章吧。可是我错了，我在日子背后竟然沉默寡言。日子潺潺涓涓如流水一样，不需要太费力就能感受到，它滑过肌肤那般静静的冷遂。如果我安静不语，是我太过迷恋还是太过匆忙。看着窗外大朵大朵的云彩，有些恍惚。我想我仍然坚持认为我还是那个敏感、惰性的的自己，而不是被繁琐杂冗的小事，折磨地麻木不仁的谁。去留无意，望天上云卷云舒，这是心境。我终于长成那个心深似海的女子了吗。
◎文/颜喜喜
春日近尾，我曾经以为不管我多么忙，最多一个月，我总还是能写出点什么来吧。积累满一个月凌乱的思维，总能组成一篇有若干文字能感动自己的文章吧。可是我错了，我在日子背后竟然沉默寡言。日子潺潺涓涓如流水一样，不需要太费力就能感受到，它滑过肌肤那般静静的冷遂。如果我安静不语，是我太过迷恋还是太过匆忙。看着窗外大朵大朵的云彩，有些恍惚。我想我仍然坚持认为我还是那个敏感、惰性的的自己，而不是被繁琐杂冗的小事，折磨地麻木不仁的谁。去留无意，望天上云卷云舒，这是心境。我终于长成那个心深似海的女子了吗。
TWINS是要解散了吗？阿sa的新专辑《二缺一》个人觉得很不错。我安静地听完主打歌《二缺一》，粤语的，听不懂得。所以细细地看完了歌词，然后逐字逐句我清清楚楚地听出那种失落、渴求、回忆、呼喊。想起之前的专辑《我们相爱六年》，不觉悲从中来，果然是世事难料，一如歌中所唱：
实在是世事难料剩下自己怎可走到尾
遇挫折孤身撑起好东西独自回味
最极刑是剩下自己彷佛单脚企
任我再努力逃避终须一跌没余地
假使我昨日单身走过去
没有经历和你一起的壮举
今天要我独居应不会难受到想死去
两年前，某个城市的一家CD音像店铺门口，一张海报吸引了我的眼球，那是TWINS的《我们相爱六年》，我执意走进去，买下了那张CD，与价格相比，曲子不是那么尽如人意，但是我依然很开心。我不是真的要听什么曲子，我只是想纪念。写到这里，心里一阵难受，那个女子终于是越来越远，止于不见。传奇女子张爱玲，写过精辟的段落，她说，如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。对于往事的诸多感慨，事过境迁，竟然也不知道还能说什么好，也许我始终都是处于二缺一的状态，只是我自己不知道，只是我以为我曾经有她。如果可以，我和她只能没有过去，重新开始。
对于这个TWINS这个组合一直很喜欢，或者也是出于这个原因吧。不管在她们身上发生过什么，我一直都是很看好她们的友谊，或者说是有点眼羡。同样也是组合，对S。H。E我的态度就很保留，我想在我心里，一直渴望有一份双生儿一样的友谊吧，那种同生共生的友谊应该是一对一的吧。不经意间，在歌手中也就很注意那些两个女子的组合，一如俄罗斯的TATU，挪威窈窕美眉M2M，国内的锦绣、蜜雪薇琪、twins、还有2R，包括新近的by2等等。我会仔细的一遍一遍，看着她们的简历，同样也会一首一首去认真听她们的歌，我想我是在寻找，是怎样的共同点让她们紧紧结缘，她们那么契合，是建立在怎样的相互理解的基础上。其实这些说来有些盲目，在艺人中即使没有友谊还有经纪人啊。只是源自于内心的的渴望，不管真假多少，我都是愿意相信她们果然就像我所看到的那样，双生如花，同生同死。内心深处，我也渴望拥有那样一个另外的自己，我想拥有一个志同道合的朋友，一份可以真正彼此理解、彼此承担的只属于女子之间的友谊。
一个人在北京这个诺大的城市待着，不长不短的时间间隔里，我会觉得寂寞。我觉得自己渴望倾诉，我想找个可以陪我逛街、可以和我谈心的人。那个时侯，我会觉得自己虚空，落寞。那么那么大的世界，那么那么渺小的自己，居然找不一个伙伴，一个可以填补心灵的伙伴。是啊，事业磕磕绊绊的往上走，爱情也日渐平稳，安稳下来的生活像一场战争之后逐渐平息的某个村庄，我只是在某个午后，窗外人影寥落，内心寂寞。记得有一次好友聚会，ktv里面一个朋友唱了一首歌--范玮琪的《一个像夏天一个像秋天》，很清新的一首歌，亲切地把一份友谊演绎的真切。后来，我认真的听过她个人所有的专辑，最终开始喜欢这个看起来一脸清新，声音甜美，个性爽朗、一如邻家大姐的女孩。她的歌曲并不是那种完全以爱情为主题的凄哀哀的缠绵，有很多很多以友谊为主线的、明亮的、干净的、富有生命力的歌曲。那首她和刘若英一起唱的《不能和情人说的话》，开篇的时候有段对白：
……
刘：我真的觉得朋友很重要。
范：嗯！
刘：就是那个真的觉得很委屈的时候……
范：有一个人在旁边说：“我懂！”这样子。
刘：对，不管她到底懂不懂。
范：对，对，就是等那句“我懂。”
刘：对！
范：就可以借她的肩膀来大哭一场。
歌中反反复复唱着那句“谢谢你总是陪我分享”“谢谢你总是替我收藏”。或者我真的是个很坚强的女子，所以我不需要肩膀，也不需要去说什么谢谢。说这句话的时候，内心很疼很疼，曾经真的有个女子，她经常走在我的右侧，听我说话，跟我说话。在大雾中手牵手争吵，各自悄悄哭泣。在星空下找一个高处一起吃宵夜谈未来，然后相对无言，内心却因为彼此而无所畏惧。那个时候，我真的简单地以为至少还有友情给我做主，朋友比恋人更死心塌地。回忆如同影片一幕幕倒放，我在记忆深处发现自己一个人空荡荡的。我总是自以为是，所以我想我其实始终并没有得到她的友谊。我们只是同病相怜的两个可怜人，那种境遇过去之后，我们便如同飘零燕，各自飞去，勉强不得。我们在往事背后很难不耿耿于怀，那些伤害产生的隔膜，让人觉得相处变成一件彼此忍耐的事情。对于很多话题，我们缄口不言，我们逃避触碰那些伤疤，敏感而脆弱。我想，我的友谊，二缺一。
这样说是不公平的，十年前，我有一群伙伴，直到现在我仍然相信，他们会像我想念他们一样想念我，我仍然相信，我们一直持有最初的那份友谊和梦想，只是这么久这么久，我们都没有去表达。我们在自己的生活圈里，各自有了新的朋友，新的生活内容，我们彼此祝福，却再无力承担。或者各自寂寞，却不再需索。
看动画《名侦探柯南》时，一直很羡慕小兰和园子的友谊，在剧场版《绀碧之棺》中，她们的经历惊心动魄，险象环生。鲨鱼、瓦斯、暗箭、宝藏猎人的灭口等等威胁不断出现，小兰的冷静与园子的勇敢，在影片中被体现的淋漓尽致。其间最让我感动的却是面对罪犯，她们背靠着背，相互交付，相互信任。那一幕，那么清晰地留在印象里，只是真正的友谊，却永远不会是背靠背这一刹那。或者该说如果拥有那一刹，那是用多少次一起承担换来的呢？园子在听了女海盗感人的故事后说，“我只愿将后背交给小兰你”。听到这句话的时候，眼泪悄悄滑落。园子是一个大小姐，没有任何攻击力，而当她们决定反击时，她勇敢的拿起刀，挡在小兰的背后，而小兰也愿意将背后交给这个被自己保护的人。我想当时的她们合该是拼了命守护彼此吧。这样的组合和那种两个力量相当却彼此放心地交付后背是不同的吧。我不禁问我愿意把后背交给谁，谁又愿意把后背交给我？话题是越说越远了，我终是不能将这篇文字写成那种近乎完美，却略带嘶哑和忧伤的散文。我想说清楚内心深处的某种渴望，我在叙说的同时，我能感觉自己被灼灼得烫伤。原来当友谊二缺一的时候，我们孤单得近乎可怜。
我总是很难安静地把一篇文字写完，写了涂掉，再写了再涂，一次次颓然放弃，却又拿起笔，我不甘心就这样说不写了，但是我努力的写，只是在自己的思维里和自己纠缠，反反复复，不得要领。我总是觉得寂寞，寂寞的时候我总在想身边有个她，我可以和她讲许多不能和情人讲的话，讲许多只有女孩子才懂得的隐秘心事。可是，我的日子简单的就像清澈明净的湖水，有时候，我觉得自己也确实没有可以讲给谁听的话，但是为什么如此简单的我，还总是渴望倾诉呢。或者是真的，人的生命里面，友情这种东西不可或缺，尤其是一知己。我觉得自己像个疯子，在千百年后的今天，居然还会学着古人继续感叹着：“千金易得，知己难求”“人生得一知己，死而无憾”的命题。是可笑，可悲，亦或可叹。
说说身边的美丽女子吧。
杨。十五年前，我认识的她，那是在中考考场上，她坐在我的前面，头发辫成了很长的辫子，她回头看我的时候，眯着眼睛笑，很是可爱。那时午后的阳光洒满了教室的每个角落，我相信，那一定是缘分，后来我和她读同一个初中，同一个高中，同一所复读学校。直到上大学，我们分开在不同的城市，辗转，现在都在北京。也许冥冥中上天还是眷顾我的，因为至少她一直就在我身边。这么多年了，对待她，便像是对待一个亲人的心境，克制，内敛，厚积薄发。君子之交淡如水，就是这样吧。有时候，许多话许多关心，就在嘴边，硬生生说不出口。我只记得，某个极其绝望的时候，她说过，她永远站在我这一边。不管怎样。
姝扬。我认识她也就在1年前吧，网络上认识的。一度疯狂地深聊过，这是我能想象到的最好的词形容我们打过的交道。我心里，一直都觉得她是那种火树银花一样的女子。独立，漂亮，却不能失去爱情。我在她给我讲述的故事里，看到一个穿着黑色细高跟，红色旗袍的女子，跳着一支动人的探戈，从一个怀抱到另一个怀抱，始终不能快乐。如果说女子之间的友谊犹如双生花，那么她的另一半，叫做花，很熟悉的名字，就像那个曾经属于我的另一半枝桠。我看着她们的友情如火如荼地在一句句留言里蔓延开来，又羡又妒。
小夜。一个小我近10岁的女孩子。却和她有着说不出来的亲切感。我愿意认识她是因为，我在她的日志里看到一句相同的话，“做一朵笑靥如花的葵”。或者又是我一厢情愿的想法吧，这种巧合，让我知道世界上有人和我想法一致，心灵相通。那一天，她说，喜喜，我们写信吧。我欣然同意，像个孩子。我们抛弃电子书信，开始用这种近乎原始的方式，邮递着彼此的心意，逐字逐字。我始终不愿意承认我和她是忘年之交，我也在想，如果时间能够退回，我也愿意选择和那样的小夜一起长大吧。这个小女孩会用繁体字给我发极长的短信，有困惑也有喜悦，有时候，我觉得忘年，妄念竟是同音。
一对陌生女子。前些日子，我在不同的博客间跳转浏览，发现一个叫做小染的女子。以双生鲤鱼的模板把一份心情渲染的灿烂，细细地看的时候，发现了通往另一个博客的连接，同样的模板，互为左右，仿若一体。姑且不说这份友谊是否也这般漂亮，但是两个人保有这份心意，便颇觉感动。我想真正的女子之间的友谊，就是那么细腻，温柔，静如止水吧。
时常会做那样的梦，梦到极大的湖泊，或者极深的海，梦到巨大的没有底座的桥梁。梦中，自己无缘由地、无止境地降落或者沉溺；梦中自己呛水挣扎，内心有庞大的畏惧。总是惊醒。我想，或者对于友谊，也是一样。我是真的心存畏惧，不愿轻易尝试那种并蒂开花的友谊，因为背弃真的是件疼痛的事。
所以，我总是在羡慕，持一种旁观的心态。
断断续续，的确是不知道写哪里去了。我想，我始终是渴望的。
我心里明白，我要的不是一个一起逛街的伙伴，也不是什么甘若醴的酒肉朋友，更不是一个彻夜畅谈的聊友。可是其实，我需要的就是这么个人。只是多了一点，就是用心。我很矛盾，简单的几个字根本就不能说清楚。我又再继续勉强自己记述。我要的她，可以陪我胡天胡地，可以对我嘘寒问暖，可以懂我惺惺相惜，没有离间，没有背弃。可是其实又不止这些，所以，我觉得我不懂我的贪婪。我的完美主义，让我在无法完整之前，宁肯守着残破。
我始终是将要属于一个家庭的，属于那个男人和那个孩子的，我将要平稳的生活，所以我就失去拥有那份我想要的友谊的资格了吗？我的这些渴求只是一个正在走向庸俗的过程里的无病呻吟吗？
不。一个人。任何时候。都需要那个知己。并坚持相信，她终会出现，并且懂得。
