年华似水空追忆,
清风素面拈花笑,
喜怒尽随缘。

亲爱。我是颜喜喜。

NINIVIR。

盛夏光年。

离群索居。

· 奚颜 执子之手
· 左岸 繁盛如花
· 华丽 Nocorner's
· 倍儿 点滴记忆

风雨琳琅。

0025417次检阅。

· 『感』我们抵死缠绵,在你的旅途开始的最起初。 · 『文』不会消失变坏,记录那些极其微小的细节。 · 『藏』音乐配上独白,镜头里是剪辑的你的画面。 · 『杂』野兽般的寂寞,海市蜃楼似的如获得自由。· 未分类 ·
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NINIVIR。《第三纪》 

颜喜喜 @ 2008-09-22 20:47

 | 彷若银碗豆心似清秋

         文 /颜喜喜


        不伏老,却难掩苍凉。

        颜如玉的姑娘说人渺若沧海之一粟,黄金镶的屋子里装满了荒唐的传说。有一本书从来都叫我难过,它叫圣贤。

        窗外的世界很大,一直不闻不问。走出来的时候,才明白,只有比较才有价值。我觉得自己就像一颗豆子,上有不足下有可比。玉米大麦,金疙瘩铜铁,玉萝卜,翡白菜,各是各爱。我只是一颗银碗豆。寂静静,于世无碍。

        有感关氏汉卿的铜豌豆。

        混一个不伦不类,不折不扣的银碗豆,聊以自嘲。

        我是个名叫颜眉清淡口拙辩面平凡心浅浅一颗银豌豆。恁女子每谁教你陷入它推不倒钻不下跑不出挥不开遁不掉雾蒙蒙千回转幻迷宫。洛阳花,梁园月,好花须买,皓月须赊。赏过济水之南河柳,要喝好酒却只能在北京街头。琴棋书画,酱醋油茶,做不到信手拈来,贤良淑德且薄口难夸。这个世道得是你样能闭月羞花,口能舌灿莲花,手能出神入化,最好再是能如影随形低眉顺眼,方能命有所保,事有所成。难为我金素裹,浓妆抹,口蜜摸,装下作,也到底不是八面玲珑的高级货。拉到我宁守着执着,留着素颜,芳魂沁魄。即便是珍珠翡翠黄金白银香车宝马,这次地更那堪我忍受着七荤八素。幽冥之路冷如清秋,百年后化土有难分香臭,人与人何忧。

        美丽和绝望总是同时在心头涌起,我相信无以规矩,不成方圆。所以我信守承诺,保守原则。只是当有异见或者诱惑的时候,我开始迷失。这种动摇是一种挑衅,因为虚荣和堕落是一场无可救药的荼靡。
        那个时候我只是想从一而终,不管对人还是对事。

        人生若只如初见,何事秋风悲画扇。

        这句话,当你被身边的朋友或者爱人甚至亲人背叛和抛弃时,你会感慨。但是此刻,我吟念它,是因为这个世上不知道会有多少个和我做同样事情的人,回首却又找不到来时的自己。我正站在零八年夏的这个尾声,以某种高度和姿态回想过去。过往真的让你在同样的心境里,看不到同样的画面。

        我在未来的某刻,碰到了过去的某人,那是怀旧的心情。而我在此刻碰到未来的某人,那是未知的心情,猜测不到。时间会把历史做怎样的改变,在没有发生以前,我们不知道,并且永远不知道明天的明天会是怎样,但是许久以后,总会有人生如初的希冀。

        从一而终从来都是奢望,都是归宿,所以也是传奇。

        喜欢银饰,没有夺目光彩,却给着浮华世界平添一些柔和的珍贵。宁肯自己是一个工匠,能把心愿和梦想错落有致精雕细刻在腕间。环佩叮当,珠圆玉润的始终是一份心情。但是,如银般宁静的质地从来不曾改变。
        不贵不贱,不卑不亢。

        推开窗,有阳光照耀在窗棱上,世间很大,属于一个人的却很小,我们总会感到寂寞。因为我们大多数时候,和虚无对抗,模棱两可,也束手无策。但是自己一定要相信,和蔓延的欲望一样,勇气无界限,信念无止境。





        最近很巧看到一个女子和我极其神似。只是相较下,我少了俏丽和清纯,多得是泰然和静默。是什么。谁能告诉我。是什么将沧桑刻画在额前。

        女子,唇苍白,发黑如瀑,眸深似海。走近了看则唇涂墨,青发凌乱,面色如纸。……再遇到便是皱如壑,白发千丈,血泪成行。
        梦让我在深夜惊醒,辗转难眠。拉开窗帘,等待天亮,然后起身。看着纠结的长发,不愿梳理。这个夏末,我忽然想剪断多年的长发。仿佛。如此这般。便能剪掉时光、剪掉过往以及一些人一些事,还有那些与这有关的情感。

        短发凌冽,疑似秋初一阕残殇。曲声悠扬,只弦唱断过往。只言片语,尽写心情。
        很多时候,我失语。我觉得真的需要被理解,我不能倾诉的苦楚,和不能畅谈的委曲。难言之隐,有时候不是一个概念也不是一个理由,而就是一件事情,或者疾患。

        时值九月,秋雨下过一场又一场,天气一点点变凉。秋心是一个愁字,愁字包含寂寞孤独忧虑还有清冷。所以难免的,我们总会在悲情的巴士上邂逅,优雅的说你好和再见。

        说起拆字,最先想到的是林夕。很喜欢他写的词,感觉里他应该是个温情的男人。那时候总在想自己也取个笔名就叫秋心,亦心什么的。鹦鹉学舌,人云亦云,没有创意,最后还是作罢。去年的时候,很偶然把网名换成了丝言,也就是无心的戀。写字的人总是不经意写出结果,所以一场风花雪雨,终是被写上无心伤害的结局。现在这个名字就就像一个印章,盖在往事上,被谁检阅着那段过往。

        碧云天黄叶地,在秋色初闻的这个小区里。喧闹着奔跑而过的孩子,让我想起些什么却转瞬即逝。总是会这样,还没记得就忘掉了。拼命和自己纠缠不清,结果还是想不到是什么。十七八岁的时候那些个抓住的瞬间,就是灵感。而现在,就拿这些抓不住的遗憾当作补偿吧。伴随着不知名鸟儿的歌声,我想起过去曾经念过的诗文,那些个高低平仄让我有一点悸动。但是印象里那些狂热和激情的句式却是无论如何也念不出来了。有人说,少女像墙头蔷薇一样绚烂天真,是人间的春色。那么成熟的女子合该是长在秋季的一棵树,有着成长过后的笃定和静默。

        心似清秋。心似清秋。

        下过雨的高楼。天亮前的风。醒来的我。灰蓝色的天空。往事如云。眼中浓缩。街灯。广告。行人繁荣。寂寞围绕了我。阅读不完的梦在日子里写成小说。我想,我就是这样一个行走在半路的银碗豆。

        陆离,昌盛。衣锦还乡。
        那年那月那天,我只想带着我的李白我的泰戈尔我的英伦回家。
        如果命运是漫无目的的轨道,那么我背道而驰,是否终点就是故里。路过的月台有很多很多,在没有进站的前刻,等你的和你等的,始终只是梦想。

        自言自语,是记忆衰弱的开始吧。当我记不得那么清楚的时候,我会写下我所见到的那些活色生香的浮世绘。






                                                        零八年九月于京



 
颜喜喜 @ 2008-09-01 17:40

 
宅女。
一个时髦的词,一个焦虑的身份,一种斑驳的生活。
 
宅的时间:如题。
宅的地点:如题。
宅的人物:如题。
宅的事件:如题。
宅的经过:如题。
宅的结果:如题。
 
宅女的理由:失业或者无业。(在物质时代,世俗概念里没有一份按劳分配的正常工作。)
宅女的日程:吃饭,上网,睡觉,找灵感。
宅女的理想:一部文学作品的诞生。
宅女的性格:双重人格。
宅女的结局:期待中。
 
|| 宅是安慰 ||
 
最初沦为宅女的时候,内心是坦然的。
总觉得付出了努力,所以无怨无悔。
是的,没有赖以利用的权势关系,没有作为后盾的父母家产。
所以宅女。以一把伞的荫凉,顶着大太阳。
在城市的不同的街道奔走,在巴士的时间差中游移。
高不成低不就所带来的错过,眼高手低所引发的遗憾。
最终只剩下值得肯定的一场经历。
速度是持续的,时间是漫长的,路程是曲折的,很遗憾位移是零。
宅女从家门出发,最终回归到家门,两手空空。
宅女承认这个物质发达、草木芳华的年代,拥有这样的结局并不是很奇怪。
获得工作有其必然性和偶然性。我们是会被偶然地选择和必然地抛弃。
所以,宅女是安慰的。
因为。尽管面试的竞争是惨烈的,淘汰的结果的沮丧的。
但是愈挫愈勇的精神是可嘉的,我们随遇而安的境况是悲壮的。
 
宅女疲倦地蜷缩在家里等待机遇。
天上掉馅饼的事情,已经不会幼稚地去相信。
但是成功所需要的那一半的机遇和天才所必备的那百分之一的灵感。
却让宅女在午夜梦回,深深地向往和渴盼。
依旧会翻报纸,投简历。只是出门的时间却愈来愈少。
相信了一句至理名言:人都有惰性。
眼花缭乱的招聘信息,五味杂陈的工作岗位。
想做的工作不要你,要你的工作不想做。宅女看懂了。
其实在整个的求职过程里,莫不就是像木偶一样被摆弄。
一个二流大学冷门专业没什么特长长相一般性格乖僻的毕业生很容易就迷失了。
挑挑拣拣,被挑挑拣拣。
最终宅女连自己都不认识了。想要什么也不知道了。
值得安慰的是,到底是宅了,还能用一颗平常心去对待。
对文字还有敏感,始终还保有一份固执的清高。
宅女安之若素,不食人间烟火。
或者可以。如果可以。
宅女想写本书,期待自己的文字会想绽放的烟花。
仰面看着天空的时候,对生命和希望像葵花一样还有向往。
 
 
|| 宅是可耻 ||
 
日子像流水一样。
白开水,淡而无味。
宅女已经忘记白驹过隙的成语。
也不愿想明日复明日,韶华难留的诗句。
只是偶尔在惆怅,玉阶霜重,只叹几许冷冷,几许悠悠。
除了麻木就是怅惘。
至于那本被宅女期待的小说,只有电脑上乱七八糟的存档和桌边凌乱的稿纸废弃的铅笔。
歌词里唱孤独的人是可耻的,宅女瞬间发现宅是一种可耻的行为。
无所事事,不劳而获。
男友为两人的生存而奔波。
宅女却只是烧米做饭洗衣晾被上网聊天打游戏外加看电视找电影打发日子。
朋友一个个被疏远,宅女已经很少和人交谈。
生活的内容是完全的雷同,变换的只是作息时间。
宅女发现自己是另外一种候鸟,迁徙的不是纬度而是经度。
从东八区到西五区再往返于西二与东十一区之间。
宅女讽刺地说,我原地不动地奔走在五大洲四大洋。
内疚在心里作祟,惭愧让人不安。
宅女潜心在家的意志开始动摇。
不平衡的收支必然会有不平衡的心态。
即使对方深爱,可怜的是宅女的心已经变质。
争吵就是宅女腐坏和变化标志。
 
夜深人静的时候,宅女躺在床上。
看着路灯照在屋子的陈设上所落下的阴影,幻觉里像鬼怪的模样。
沉沉入睡,噩梦连连。惊醒来满头大汗,形容狰狞。
窗外星星点点的萤火虫,照亮宅女的思维。
因为宅,所带来的前途暗淡的焦虑。
因为宅,所带来的穷途末路的恐惧。
因为宅,所带来的个人价值的贬低。
因为宅,而无可倾诉所造成的臆想。
宅女觉得自己行尸走肉一样的有着支离破碎难过。
没有朋友。有时候有绝望地觉着自己独自撑着面目全非的生活。
因为爱而爱还是因为生存爱,成为宅女哈姆雷特式的疑问。
原本乐得其所的感情,终于在爱的天平中倾斜。
一个是丧失自由并被沉重不堪的生存压力驱使的劳奴。
一个是焦虑恐慌妄想而找不到生命价值黯淡的吸血鬼。
矛盾使幸福倾塌,宅女被自己唾骂。
最后的清高和理智还能让她明白这样无所事事地宅是可耻的行为。
其实,宅女这个时候不明白,真正可耻的是当这些成为习惯。
 
 
|| 宅是习惯 ||
 
焦虑变成习惯,习惯的焦虑变成恐慌的前戏。
恐慌变成习惯,习惯的恐慌成为没有安全感的妄想。
妄想变成习惯,习惯的妄想使得合理的生活成为奢望。
奢望能存在感情平衡的支点,奢望能有平等的二人生活。
很遗憾,最后,争吵变成习惯。
最最后,争吵后的道歉变成习惯。
终于,宅成为一种习惯。
成为那种忘记初衷,只剩下疮痍的习惯。
对于工作的人来说,生活就是一个接着一个的七天。
那么宅女的生活就是这种病态的习惯。
做为一种固有的存在的讽刺,她让宅女的生活那样周而复始。
曾经充满希望的哈姆雷特已经不存在了。
所剩下来的只有阿Q式的自我安慰和NANA式的天花乱坠。
过去的宅女已经一去不返。
那些向日葵,那些萤火。那些阳光灿烂星光闪烁的希望。
说起来都像是许久以前的往事。
现在的宅女,说起自己的时候就说那是一种第三形式的包养。
天空惊起炸雷,夏末的一场暴雨,歇斯底里地倾泻在宅女的心头。
秋的凉意说来就来了。
当宅成为一种习惯,你丧失了什么获得了什么?
 
宅女说。
我丧失了希望,收获了麻木不仁的习惯。
我丧失了爱情,收获了严重的焦虑和妄想。
我丧失了友谊,收获了文字枯竭和语言障碍。
我丧失了活力,收获了悲观。
我丧失了美丽,收获了蓬头垢面。
我丧失了尊严,收获了冷眼和旁观。
我丧失说生活压力的权利,却收获了巨大的隐形压迫。
我丧失了自己的价值,一无所获。
我拥有庞大的绝望,却不能开口说不。
宅女对着天空低喃,城市的街道上空,电缆弥补就像错综的人生路。
此刻,宅女只想放弃全部,只为拥有自己的价值。
其实,一个人如果没有自己的价值那么活着就会变得很累。
那是一种隐性压迫,就像那种毫无用处的烦杂的奢侈。
站在楼层的顶端,看着这个城市发展的轨迹。
那些住宅,那些写字楼,那些商场,那些城铁,那些公交,甚至那些公园。
宅女不知道有多少人还在宅,又有多少不同的故事在发生。
喜悲无论,都不是自己。
纵身飞翔的愿望咫尺天涯。
 
 
 
|| 宅是期待 ||
 
终结篇。
硕大的荧屏,有志愿者温和的笑容。
那么,我们就从这里重新开始吧。
 
……


文/颜喜喜



 
颜喜喜 @ 2008-08-25 15:02

有个讲故事的人,不会苍老,不会离开。
她一直一直相信童话。

人鱼公主。 十七岁、二十七岁……

某个夏末的傍晚,我忽然想拿出一篇久远的童话和你分享。
那里有大海,有船只。所以有承载,有漂泊。
那里有公主,有王子。所以有爱情,有信仰。
那里有诅咒,有泡沫。所以有悲伤,有绝望。

在一个告别初恋,初夏,初月,初生的时刻。
我在无边无望的黑夜,带来暗色。

……  ……


我爱你,直到地球毁灭的前一刻。


城市。荒凉。
初秋的时刻,我降临在地球上,我叫暗色。
从轮回里来走向死亡。 传说我只有20岁的寿命。
而我生命的全部就是在城市沦陷之前找到爱情。

海,哺育我,滋养我。
我只是一颗好像生长在水里的种子。懵懂里发芽,生长,成熟。
终于,在我生命还有3个春秋的时候,我出落成一个美丽的女子。
黑发如瀑,肤白如雪。眸深如海。

月夜,我在礁石上,轻吹海螺,凄婉的声音在夜空中飘荡,夜,不懂欣赏。
阳光下,我在沙滩上画无数个圈圈,不是语言,不是心情,是寂寞和孤单。
傍晚,夕照让海面镶上金边。光芒消失的瞬间被璀璨星河潋滟。
黎明,北极星告诉我,我的爱在遥远遥远会下雪的北方。

我勇往直前。一路向北。
秋风卷起落叶的时候,我的裙角也在北方的空气里轻轻飞扬。
轻寒。风的味道微苦。不过。
爱。我来了。在这个故事里忧伤的季节。

陌生的城市,没有海风的呼啸,没有海鸟的轻鸣,没有海独有的湿润。
我想,我失去了所谓的依靠和护佑。
前方,路没有尽头。爱,一样迷茫。
街道两边高大的木本植物散发着干燥的气息。我有点窒息。

有人说徘徊是一种无奈,一种等待。
可是谁知道,这样的时候,徘徊是等待。
我往来这个陌生地方的每个角落,觉得自己其实和你那些流浪的猫狗没什么区别。
不同的是,他们寻找的是食物,而我寻找的是爱。

城市的飞鸟,很少有叫声,这让我压抑而绝望。这里终究不是暗色的地方。
肆无忌惮的释放才是我的生活。
当飞鸟的翅膀滑过城市的边缘,我听到了尖锐的声音。
心痛,在华灯初上的时刻。城市喧闹,暗色融于夜。

北方的夜空,好高。星星镶嵌似乎也稀疏了许多。
透过我哈出薄暖的气息,我听到了呼唤的声音。
广场里拥吻的男女,是他,是他么?我的爱。
黑色的长发遮盖了脸庞,颀长的身体在那女子艳丽肉体的依偎下更显挺拔。

我想,我多么不愿意我是这样第一次看到他,可是这是命运。没有人曾经告诉我我不会被这样伤害。
我企图转身逃开这让我难过的画面,可是刹那,我看到他在热情里睁开的双眼,看着我,邪恶。
他感觉到我的存在了?我的眼神让他不适了?我们只是陌生人,他没有道理在乎。
迈开的步伐,割裂着我的身体。暗色,你要离开,放弃么,我质问自己。

夜风吹拂,敏感的耳垂痉挛。我拥抱自己,手指僵硬。
天气寒冷,唇舌苦涩,心极痛。 一场扬言爱的战争迫在眉睫。
人群在身边穿梭,爱在咫尺存在,我在这里落寞。下一刻,我离开还是掠夺。
大雪铺天盖地。一如我的绝望。

我最终什么也没选择。没有离开,没有掠夺。只是简单选择了爱。
我如影随形,远远跟着他,一直。
深夜也好,白昼也好。如此而已。不管他是否发觉。
看他吃饭睡觉工作,看他走路开车旅行,看他和别人微笑看他自己寂寞,甚至看他和别的女人,爱或者做爱。

一年后,我的生命开始变的孱弱,干燥的气候已经让我举步维艰。苍老使我措手不及。
有人说一朵花的绽放是一个等待的过程。我曾经质疑。
终于我还是落入俗套,把自己最美丽的时刻放在等待,而不是相爱。
只是盛夏时刻,他终于在街道转角的地方,回头和我说话,他的笑容,让我有刹那的眩晕。

相识原来可以是这样简单的事情。对于我来说,这样的认知很残忍。这是等了那么久的事情呵。
辗转柔肠碾断。终是甘愿,已然相守,又何必在乎过去了的遗憾。
我们牵手,拥抱,接吻。一切熟悉地就像上我们是认识很久的情侣。
他怀里的温度,唇畔的笑意,发丝的气息,这让我迷恋的一切啊!我用指尖去膜拜他的身体,用身体去感激他的存在。

浅笑,爱的名字是什么。
他纵容地问我,在我们谁都碰触不到的北边是什么。我脱口而出,是极。
极说,他终于知道,自己是为我存在的,原来所有过去的快乐,不如我们相识一天。
我把自己的笑溢满嘴角。我没告诉他,其实我的生命才是完全为他而存在。

我说,一天,就让我满足。可是此刻我才知道我有多贪婪。
我渴望我的生命可以无限长,我渴望我的爱可以无限多,我渴望和他这样相爱,这样存在。
可是我越来越孱弱,我的发灰白,我的唇干裂,眼睛充满血。我看着镜子,开始恐惧。
遥远的海浪让我绝望。曾经,我可以为爱死,可是我现在只想活着,只想能看到他。

我看着他为我枯守在床前的憔悴,心痛。暗色,这样的男人属于完整的女人。
我是想要活着,可是我的生命只有那么多了。
被诅咒的生命和年华,在被爱的瞬间被死亡掩埋。
19 年的意义就在于寻找,寻找到就快要死掉。

我要他记住我最美丽的样子,我不要他为失去我而彻底悲伤。
所以我要离开。
沐浴。水让我涣然一新,可我知道这只是短暂的美丽。
红酒,高脚杯,烛光,其实不是浪漫。浪漫的是,他醉了,我也醉了,所以我们不用伤心地面对分开。

又是初秋,当黎明来的时候,我在高大的礁石上,看霞光洒落在粼粼的波光上。
我活着,在大海旁边从容而痛心,幸福而绝望地活着。用心回忆和他在一起的一点一滴。
我想我用我生的每一天去回忆过去的和他相守的每一天。
那样在我生命结束的时候我仍然因为拥有生命的记忆而温暖。

我爱你,在地球毁灭的前一刻。
我绝望的爱你在忽然发现自己要比地球先毁灭,开始很快乐。
因为我生命结束的前一刻我仍然爱你。因为这样我就可以说永远了。
极,你在遥远遥远干燥的北方,还好么?我快要死掉了,不知道你能原谅我那日的离开么?

我有很多问题,没有答案,大概也会成为一种永远。
因为我死了,这些问题就都消逝了。
我不敢睡觉,我怕没时间回忆和他的过去,我怕来不及多想他,我怕明天不来了。
我的头发全白了。身体开始变的透明。我快死了。极,我想见你。我朝北方低喃。

有一天,我做了个梦。月亮硕大。海安静。
极来到海边,他拥吻我,告诉我那天我走后他的疯狂。
告诉我他寻找我的艰辛。告诉我他想念我。
我感觉到了极的温暖的拥紧,我感觉到了极灼热的恐惧,极,我呼唤。一边一边。

暗色大概没有醒来,白昼黑夜,只是笑着消逝在海风里。。
在海鸟的鸣叫里,在海浪的澎湃里,或者还有极的思念里,顺着海风的方向,我讲述这个故事。
安慰我自己安慰极。
只是有谁听到了,感动了,不曾知道。

遥远遥远的北方,高大的木本植物散发着干燥的气息。
我感到爱,他存在着,幸福着。这让我满足。
极,我用一生去爱的人啊,你的快乐才是我最大的奢侈。
温暖温暖的海边,风吹着谁的思念,鸟鸣着谁的爱恋,暗色存在过,爱过。就够了。

结束了,在这个夜里,暗色曾经来过,完成了生命的全部。
城市。荒凉。爱,绚烂。

 

 

 

都市魔幻童话系列<<<< (谢绝转载)